?

Log in

No account? Create an account
Да что ж это за мир такой?! Если ты носишь черное, то ты - гот, а если цветоное, то - хиппи. Если ты парень и у тебя длинные волосы, то ты тупой металюга, а если короткие, то ты не менее тупой скинхед. Если же ты девушка и любишь джинсы и регланы, то ты - пацанка, а если мини-юбки и каблуки, то ты гламурная фифа или проститутка. И стоит тебе отрастить челку, ты тут же превращаешься в эмо, а надень папин пиджак, и оп-па - ты уже хиппстер.

Если ты признаешься в любви к своему народу, то ты украинофил, русофоб и бендеровец, а если в нелюбви - то москаль, кацап и христопродавец. Наше общество создано для того, чтобы накладывать штампы. Штамп - клеймо нашего времени. Общество клеймит тех, кто не носит серое и пастель, не любит волосы средней длины и не имеет собственных суждений. Общество боится высказаться! Оно не говорит черное, оно не говорит белое, оно утверждает - серое! Чтобы потом, в случае любого правильного ответа можно было занять любую сторону.  Оно не говорит ни "да", ни "нет" - есть только "возможно" или "нормально". И оно ни "за" и ни "против", оно - "толлерантно"! Толлерантность! Какое же слово вы придумаль для своей бездарности, слабости и трусости! Общество боится! И оно создано для того, чтобы посредством социальных штампов плодить себе подобных. Идеальный репродуктивный механизм! Оно как раковая опухоль пожирает нас и в какой-то момент мы становимся тактими же. Но страшно не то, что мы становимся обществом. Страшно то, что общество - это мы!
Небольшая предистория

В сентябре кровь из носу надо было попасть в Питер. Проведя несложный экономический рассчет, было решено ехать на машине - банально дешевле, чем любым другим видом транспорта. Итак, на выходе имеем: два водителя (1 год у одного и 6 мес стажа у другого), Nissan X-Trail aka Биби и цель.
Многа буквав, немного фоткавCollapse )

Он приезжает. Навсегда!

 Когда до тошноты банальные слова "Этой ночью мне не заснуть" вдруг обретают сакральный смысл, когда "Завтра" уже точно не будет таким как "Вчера", и ты понимаешь, что это не слова из песни, а твоя жизнь, ты не знаешь, что будет потом. Это серьезней, чем замужество, это ответственней, чем  взять щенка с улицы, это страшнее, чем впервые идти на работу.
 
И я сижу на кухне, и искренне не понимаю, почему не рушится потолок и не взрывается асфальт. Как эти люди могут стучать мне в батарею от громкой музыки?! Как их вообще может волновать громкость музыки?! Да разве они хоть что-то понимают в "волновать"?! Поставить бы их на мое место, тогда бы они поняли, что громкость музыки не имеет никакого значения!..
 
А ведь скоро взойдет солнце... И эти странные люди проснутся, выберутся из своих уютных постелей, почитсят зубы, пойдут на работу... И так и не узнают, что во Вселенной что-то безвозвратно поменялось. Об этом буду знать только я. МЫ!

руки чешутся

 кто-то не в меру умный сказал "Дайте кому-угодно печатную машинку и он станет писателем". у меня есть. и даже не печатная машинка - к чему эти раритеты? - а ноут. целых три. толку-то... раньше (страшно не люблю это слово - оно говорит о том, что прошло, а я не люблю, когда что-то проходит) я писала. много разного полуночного бреда о любви, поиске себя, несправедливости жизни и прочих соплях экзальтированной половозрелой барышни. сейчас пишу об экономических процессах и ахуенных украинских красотах (поехали с нами  україна унікальна). но все в строгоопределенных рамках. в первом случае рамки определяются вездессущим ВАКом, во втором - претенциозным начальством. только вот рамки эти ограничивают не только свободу выражаться, а и свободу мыслить ибо привыкаешь мыслить так, как требуется и выдаешь тот текст, который от тебя хотят увидеть. но это ведь не наука и не творчество! это конвейер. в итоге, когда начинаешь писать в тумбочку для себя, попадаешь на бал посредственности, хозяйкой которого, что самое печальное, сама и становишься. в итоге на бумаге получаешь апофеоз банальщины, а на душе - чувство собственной неудовлетворенности.

так я писала бы, если бы была склонна обвинять во всем внешние факторы - вселенную, правительство, спанч боба. но я глубоко уверенна, что мир крутится вокруг меня, а значит если в нем что-то идет не так как мне надо, то виновата только я. итак, причины мешающие творить. их ровно три: лень, лень и лень. я сейчас говорю просто о создании чего-то. если же вы хотите чего-то стоящего, вам еще пригодится талант. а если хотите с этим стоящим стать еще и известным, то не помешает везение/шило_в_жорпе/богатый папочка (биологический или как получится).

бабло, кстати многое меняет. сегодня с удивлением узнала, что уважаемая мной Ирена Карпа ждет уже второго (!) ребенка. эта та Карпа, которая в свое время била себя пяткой в грудь, дескать не любит детей  принципе. непродолжительные изыскания в интернете показали, что в 2009 году писательница бросает своего предыдущего мужа-журналиста и тут же выходит замуж за скромного американского финансиста. конечно же по любви. условием в брачном контракте, видимо, было рождение двух спиногрызов, чем Ирена сейчас успешно и занимается. или условия не было, а Ирена просто решила обеспечить себе старость. такое. главное, что это не мешает ей дальше творить, петь и писать. в блоге присущи те же смелые обороты и неповторимый украинский язык. в общем молодца.

за сим расланяюсь и пойду дальше марать бумагу.

Будни препода

 Обсуждение заведующего дипломной работой (давайте и в самом деле обсудим заведующего! чего уж не обсудить?! заведующего, кстати, чего? склада? детского садика? чего там еще бывают заведующие?)

Название работы: Управление конкурентоcпоcобноcтью предприятия и пути ее повышения
Фамилия и имя автора: Ннаджи Бери Нгванши
Фамилия и имя заведующего дипломной работой: Иванова Инна Игоревна (ааа, заведующего дипломной работой! а я-то дура, всю жизнь считала, что у дипломов руководитель. а он оказывается, аж заведующий! во как!)

Выполнение цепи работы: Работа точно держитция цели и задания работы. ("цепь работы" это, простите как? Но главное, что она точно "держитция" её)

В трех главах анализируется теоретичеcкие оcновы управления конкурентоcпоcобноcти предприятия, анализ конкурентоcпоcобноcти предприятия на примере ОАО «КМФ»,а также расматривается Практические рекомендации по повышению конкурентоспособности предприятия ОАО «КМФ».Цель, по-моему, исполнена. (ну да, по-моему, исполнена. а может и не исполнена. я тут вообще дыни на базаре продаю, а в несезон заведую дипломными работами)

· Соответствие с методикой: С методикой Банковского института cовпадает. Цитация источников литературы тоже немножко отклоняетция. ("цитация" это. по всей видимости, по-моему, выделение клеток. ну так вот оно немножко так, я бы даже сказала совсем децл "отклоняетция")

· Самостоятельность работы: я не нашел плагиаторства (ну а шо? искал-искал и не нашел! "плагиаторство" - отдельный перл)

· Освоение проблемы: Кажется, что дипломант справился с темой хорошо как теоретически так и практически (Кажется справился. А может и не справился. какая разница, если дыни скоро дозреют!)

· Преимущества работы: стремление к комплексности подхода

· Hедостатки работы: местами впечатление недостатoчной системности подхода. (порутчик, вы определитесь. в пизду или в жопу - хуй-то один!)

· Вопросы для дискуссии:

1. Дипломантка Иcпользует метод Белоуcова. В для оценки конкурентоcпоcобноcти, какие друкие методы сушествують и почему вы выбрали этот метод? (так "в" или "для"? второй хуй-то по-прежнему не вырос! а "друкие" - это наверное кажется дань Друкеру, кажется он про конкурентоспособность писал. кажется. а "сушествують" это кажется по-белорусски. опять-таки кажется)

2. Дипломантка рекомедует создать отдел маркетинга, для повышения конкурентоспособности в ОАО «КМФ» (Страницa 64).как вы считаете нужен ли этот отдел на всех предприятия? Обесниите вашу точку зрение. (ну да. а то они как лохи до сих пор без отдела маркетинга сидят. не, на всех предприятиях позакрывать отделы маркетига к чертям. это ж мое рационализаторское решение. до меня ж до такого никто, бля, не додумался. я обесниила свою точку зрение?)

· Рекомендация к защите: Работу рекомендую к защите (конечно рекомендую. если одна страница доставила мне столько удовольствия, то прочитав полный текст, где-то в районе выводов я получу оргазм. или рак мозга)

· Предложение оценки: хорошо (четверка) (конечно хорошо! отдел маркетинга придумать! это вам не цацки-пецки)

Дата разработки рецензии: 27. 5. 2011 (вот так вот. разрабатывают у нас теперь рецензии. так что в Даля можно теперь смело рыбу заворачивать!)

ну как-то отакое!

а знаете почему я редко сюда пишу? потому что моя жизнь, это - моя жизнь, и у меня нет потребности делиться со всеми новостями из собственного унитаза. я почему-то четко сортирую информацию по адресатам. такие себе списки рассылки. так,  например, о новой работе до сих пор не знают мои родители. и я приложу всех усилий, чтобы и не узнали в ближайшие пару месяцев. причин много.

а еще сегодня был мой последний рабочий день в качестве преподователя. салют и шампанское в студию! наконец-то я переворачиваю эту страницу собственной истории! писалось выше.

вот, и была в Беларуси. очень хорошая-плохая страна. поразил простор проспектов и бабушки возле обменников, караулящие умерших американских президентнов, кефир за 4.50 на наши и закрытые счета местных в ин. валюте, чистейшие улицы и пустые магазины техники. а еще огромное количество универсалов на дорогах и вкуснейшая медовуха, открытость людей и отсутствие пробок, и мало-мало прохожих. странно приезжать в миллионник из пятимиллионника. белая книжечка-таки превалирует.
 
и, наверное, последние из значимого, что будоражит меня в последнее время, как расставаться с друзьями? в последнее время не покидает ощущение, что некоторые люди в моей жизни просто лишние. и если тяготят отношения с МЧ, я как-то научилась с этим справляться : "Милый, давай останемся друзями" - и всех делов. а как быть с "другом"? ему уже такого не скажешь! так что сказать? "давай останемся врагами"? или какая следующая ступень перед друзьями?
 
а, ну да, и совсем последнее и совсем в духе текущего ЖЖ "Как избавиться от бородавок?". нет, я серьезно!
 вообще странно, что все это происходит весной. я не склонна связывать что-либо с этим временем года. да вообще с любым. как положение нашей планеты в космическом пространстве может влиять на повороты судьбы? по-этому скажем, что все мои перемены связаны с окончанием диссертации (что уже само по себе позитив). а их что-то поразительно много. и все поразительно заебись.

диссертация отняла у меня три с половиной года жизни. не могу сказать, что это было лучшее время онной. скорее наоборот. было много тяжелых периодов: длительное расставание, алес с журналистикой, мировой финансовый кризис, плавно перешедший в личный, болезненные отношения с братом славянином, не менее болезненное лечение, во время которого было только хуже, тотальный депресняк по поводу "марності зусиль", убеждение в бесперспективности нашей системы образования, и, как следствие, в бесполезности моей деятельности и безнадега, безнадега, безнадега... преимущественно плыла по течению против течения.

но вроде закончилось. вроде бог Заебись снова стал моим покровителем. все налаживается. при чем сразу и везде. я наконец-то уволилась из КиМУ. официальный покровитель этого "ВУЗа" - божок Ебланько. своими кавказкими руками (никакого нацизма) он крепко держал за яйца даже тех, у кого они не предусмотрены. он неутомимо требовал жертвоприношений в виде неоплаченого рабочего времени, километров нервных клеток и постоянного стресса. но для меня с этим покончено. Past Progressive. Аллилуя. в последний рабочий день планирую выпить шампанского.
 
под шумок увольняюсь еще из двух вузов. они не примкнули к культу Ебланько, но это является основным требованием, чтобы примкнуть к церкви Заебись. 13 майя официально считаю мою карьеру преподователя завершенной. выпьем!

проследив за опытом моих друзей, которые месяцами ищут работу, решила заняться тем же пораньше, чтобы к середине лета (ориентировочная дата предзащиты) уже иметь место, куда приткнуть мою сверхобразованную жопу применить мои знания и навыки. но как-то неожиданно для себя нашла работу. даже две. теперь мучаюсь выбором. (это, пожалуй, самое негативное из всего, что сейчас происходит.) одна компания большая и красивая, вторая маленькая и интересная с нихеровыми перспективами роста. бабло одинаковое. посоветуйте, какого из двух сутенеров выбрать?
 
теперь я бегаю по вечерам, отращиваю волосы и мою за собой посуду. последнее осуществить сложнее всего. вот уже два часа получается. с тех пор, как перемыла гору, накопившуюся за неделю.
 
мне снова хочется общаться с людьми. искренне жалею, что в последнее время мало вижусь с друзьями. много думаю о прошлом. почему-то вспоминаются люди, которые могли бы быть моими друзями, но я их тогда не замечала. и еще вспоминаются люди, которые некогда были моими друзьями, но я о них забыла. о тех, и других я не думала годами. и тут вдруг... ладно, такое!
 
в следующий четверг еду в Беларусь. как говорится, no comments. ах, да, про Беларусь. есть мнение, будто бы я выхожу замуж. но пока не знаю, верить ли этим слухам.
 
помолимся.
 
бог наш Заебись,
прибудь всегда с нами,
да приведи нам своих архангелов -
Ахуенчика и Офигенчика
да отведи от нас лукавых
Ебланько да Пиздеца
хлеба нам не надо - 
сами заработаем,
миловать нас тоже не надо - 
не провинились,
и не надо нам 
Веры да Надежды
(непонятно во что, и непонятно когда),
а сниспошли нам лучше
Любви, Удачи да Гармонии,
да вышеупомянутых архангелов
ныне и пристно и во веки веков,
Аминь
 
З.Ы. как-то религизно/антирелигиозно получилось. видать в преддверии Пасхи.
 

Дневники

 лет этак с 12-13 я веду кучу дневников. при чем бумажных. по какому неведомому принципу я сортирую записи в них науке не известно, но редко какая запись дублируется. только в том случае, если ее можно по-разному трактовать.
так вот, основных дневника два: черная и белая книжечки. да-да, в черную я пишу плохие события, а в белую - хорошие (это, кстати, единственный принцип сортировки записей, которым мое подсознание поделилось со мной). сегодня утром одна из них закончилась. угадайте какая!

Хроники блондинки

порой я убеждаюсь, что во мне есть что-то от блондинки. этот уникальный тип мышлений недоступен даже его обладательнице. расскажу пару историй из жизни.

история раз. Были мы как-то с моим одним из экс-МЧ в магазине. решили потравиться слабоалкоголкой. есть такая хрень как Wins. напиток тогда только появился и еще никто не знал как читать его название правильно. в общем МЧ говорит:
- Винс будешь?
- не "винс", а "вайнс! - безапелляционно заявляю я. 
Через 10 минут мы все еще выбираем чем бы отравиться.
- Вайнс будешь, - он.
Я тут же, автоматом:
- не "вайнс", а винс".
Занавес.

история два. другой мой экс-МЧ никогда не называл меня по имени, а всегда какие-то сопли типа "милая", "дорогая", "любимая". надо сказать, что у меня есть сдвиг по этой части: мне кажется, что меня не называют по имени, чтобы имена случайно не перепутать. ну то таке. так вот, битый месяц я как Суворов в Альпах сражаюсь за свое имя, данное мне при рождении через два месяца после рождения. тут я ненароком вижу, что в его записной книжке я записана под этим самым именем. тут же заряжаю скандал дескать "какого х..я я у тебя "Инна", а не "Любимая".
и самое страшное то, что тестостерон мне доказывает, что это ненормально, а эстроген убеждает в обратном. и по-ходу, эстрогена в данній момент больше.

история три. с текущим МЧ по причине определенных исторических договоренностей (сделанных между прочим без нашего с вами участия, но мы почему-то должны следовать этим договоренностям - ну да не о том). ну так вот, смсками кидаться нам выходит достаточно дорого. я недели две молча негодую, дескать "какого хрена писать дорогие смс, если есть бесплатный контакт". тут он перестает писать смс и переходит в Контакт и мне, блядь, это уже не нравится. внимание, знатоки, вопрос: почему???

боюсь список историй будет пополнятся. ибо вагинальный дибилизм пока не лечится. ты можешь попросить его купить апельсинового сока. но как только он его принесет, тебе тут же захочется грейпфротового. у тебя может не быть времени с ним общаться, но если и он тебе в этот момент не пишет, ты тут же начинаешь злиться. а эта гениальная ситуация при ссорах? вы поругались, ты разбила пару тарелок о пол, и погнула сковородку о его голову, в след истерично и пафосно кричишь "и не звони мне больше!" (и самое интересное, в этот момент ты действительно больше не хочешь его слышать. никогда.) но стоит ему исчезнуть на пару дней, как ты, блядь, уже злишься потому, что он не звонит. ну а что же ему делать? звонить и слушать о том, что ты больше не хочешь с ним разговаривать или как? (вспомнилась короткометражка "Кінчена")

и мне вот интересно, это у всех вагинолюдей такие заскоки или только у меня?